DieselClub

Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

Фермер купил петуха.
В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике.
На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.
На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.
- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.
Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!

Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

........... радио молчало 2 часа, а потом сказало: "Передача для глухих закончена".

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Здравствуй, дорогая! И почему у тебя такая улыбочка, ты ж такая разведенка как я?
-Милая моя, у меня просто сексуальная жизнь наладилась. И хорошо, и регулярно.
-Как?
-Звоню в водоканал, мол, трубу прорвало, кипяток по квартире. Одеваю юбку покороче, а как слесарь заходит с вопросом где бежит, наклоняюсь и все ок.
-Ладно, милая, я побежала. Дел много
Прискакала девушка домой, начала искать телефон водоканала. Справочник толстый, буквы мелкие. Плюнула, набрала 04 - Алло, у меня газом пахнет! Адрес....
Через минуть 20 заходит слесарь:
-Где утечка?
-Вот она (наклоняясь)
-Оп-па!
Ой-ой! Не туда!
-Туда надо было в водоканал звонить, а мы газовики!

Одесса, лето, море, пляж.
.......... мальчик лет пяти, лежа на песке, внимательно рассмотрел ........ девочку и сказал:
-Какие же ........ и ........разные...

Бред какой-то. Так во всех анекдотах точки можно ставить и смеяться от них, что-ли?

У меня сидит гость,
В голове у гостя гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:
- Hу что, pыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?
Тот все на поплавок смотpит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Ну, pазвеpнулся, съехал обpатно.
Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?

Старый советский анекдот.
Вопрос армянскому радио:
-Что будет, если в пустыне Сахара объявить социализм?
Ответ:
-Первые три года ничего, а потом начнутся перебои с песком...

Папа, в мультфильме про Простоквашино кот Матроскин приобрел корову, которая потом родила. Матроскин порадовался, что теперь молока будет вдвое больше, но ведь теленок Гаврюша — это бычок?

ЗАГС где-то в глубинке. Молодая мама (М) пришла оформлять свидетельство о рождении. Регистратор (Р) ведет опрос:
Р: - Кто такова?
М: - Дык, Манька Иванова из Плюевки.
Р: -Кто там у тебя?
М: -Дочка, Катькой назвали.
Р: -А батька кто?
М: -Дык, Ванька из Семеновки.
Р: -Как? Опять? Опять Ванька? Ирке из Клюевки сына сделал, Наташке из Плюевки - дочку, тебе, вона, дочку. Как же успевает он везде, шельмец?
М: -Дык, знамо дело, у него ж лесапед.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал.
Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов.
А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

-Сиынок, учись! Будешь хорошо учиться, я тебе машинку куплю - туда баран, оттуда палка колбасы, туда корову - оттуда палка колбасы. Понял сынок?
-Не понял, папа.
-Чего ты не понял?
-А есть такая машина, чтоб туда палка, а от туда баран?
-Есть сынок, это твоя мама.

В устах слесаря Петрова одно матерное слово заменяет 312 деталей и сборочных единиц.

-Дедушка, а как умер академик Вавилов?
-Полез он, понимаешь, на березу за яблоками, а его-то арбузами и задавило.

Всех с пятницей!

Сообщение с авто форума: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе"

Вспомнился старый анекдот

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Муж жене:
- Дорогая, мне нужен секс?
Она:
- Ну, что ты милый, я же девушка, мне с начала нужно внимание..!
Он:
-Внимание, сейчас будет секс...

-Роза Моисеевна, заберите своего кота с рынка. Он уже два часа изображает голодный обморок перед рыбным прилавком!

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Из разговора двух соседок в Одессе.
-Вы слышали, Роза Марковна свезла в крематорий уже третьего мужа!
-Ах, как не справедлива жизнь! У кого-то ни одно мужа, а кто-то ими печку топит!

Мужик из большого села едет на море, в санаторий. Сидят за столом, закусывают, выпивают перед дальней дорогой. Отец дает наставления:
-Ты, сынок, будь там поаккуратнее с этими городскими девками. А то наградят тебя болезнью, ты женку, она меня, я мамку твою. А ты мамку-то нашу знаешь, все село вымрет.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода

Если Золотую Рыбку, уже после того как она выполнила ваши три желания, обвалять в муке, она поймет намек и выполнит еще парочку желаний.

Жили у бабуси.... Завелись у деда.

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.